Мужчина служат в армии всего один раз за всю жизнь. Зато потом постоянно использует это как аргумент в защиту своего беспросветного существования. К месту и не к месту. Эх, знали бы мужчины, сколько ужасов приходится пережить нам, женщинам.

А мы молчим, дабы своими жуткими рассказами не травмировать ранимые души наших мужчин. Я даже молчу о том, что мужчинам не надо даже слушать рассказы о родах. Есть вещи и пострашнее. И лишь женщине суждено их испытать. Наверное, с каждой из нас хоть раз в жизни происходило следущее:

Вдруг приходят «они». Хотя это точно не должно было произойти сегодня!!! Никак! Но почему-то произошло. Приехали гости из Червонограда… И почему-то именно сегодня на тебе одеты белоснежные облегающие брючки, и никаких средств личной гигиены под рукой? И теперь, стыдливо краснея, ты придумываешь нелепые причины, чтобы свалить из офиса. А сама при этом думаешь – ты уже похожа сзади на мухомор или нет?

На новых дорогущих колготках появляется огромная жирная стрелка прямо в начале рабочего дня. Запасных колготок конечно же нет. В магазин бежать нет времени – у вас аврал! А еще как назло симпатичный менеджер из соседней комнаты именно сегодня весь день ошивается у вас. Хотя в другой день его сюда и калачом не заманишь.

Ты полдня ходишь по офису в юбке, частично заправленной в трусы. Мужчины могут ответить на это «ужасом расстегнутой ширинки». Но я считаю, ничего страшного в этом нет. Кто-нибудь просто шепнет тебе: «Закрой магазин» и ты, хихикая, застегнешь – и все в порядке! А вот юбка, кокетливо заправленная в колготки, еще долго может развлекать коллег по офису. А потом еще месяц будет главным поводом для обсуждений в курилке.

Когда ты писаешь в кустах, а тебя засекают. Мужикам удобно – вышел из машины, отвернулся от дороги – и делаешь свое дело. А женщине нужно проделать множество хитроумных реверансов, начиная с расстегивания комбидресса и заканчивая причитаниями в адрес шекочущей травы и кусающих попу комаров. А если тебя при этом еще засечет компания пьяных подростков – тут уже совсем не сахар! Голая писающая женщина возбуждает и куражит, они начинают прикалываться и задираться. И не зная, что прикрывать – лицо или филейную часть – тебе, красной и разозленной, приходится скрываться в машине. Где ты проклинаешь судьбу за то, что когда-то родилась женщиной!

Во время секса твои интимные места издают подозрительные звуки. И, в отличие от обычного пука, ты никак не можешь их сдерживать или контролировать. Конечно все знают и понимают, что после родов твои мышцы там ослабли, и что это шумно выходит воздух…Но это все знает твой родной муж. А если попадется молодой неопытный юноша и ты нанесешь ему психологическую травму на всю жизнь?

Ты с ужасом вспоминаешь на свидании, что забыла побрить ноги и вдобавок на тебе старые растянутые трусы. Мужчинам в этом плане проще. Ноги они отродясь не брили, трусы у них неопознанного цвета – в пылу страсти сразу и не сообразишь – то ли это новинка от «Кей», то ли пятилетние застиранные семейки! А женщина просто обязана всегда быть гладко выбрита и всенепременно в кружевных труселях. И если по какой бы то ни было причине женщина не успела проделать с собой соответствующую процедуру, она автоматически попадает в разряд «противных баб» (по ее собственному мнению). Хотя большинство мужчин совершенно так не думают. Но нас, женщин, одурманенных женским глянцем, не переубедишь!

Часть лифчика от купальника сползает, обнажая твою грудь, и это видят все, кроме тебя. Ты все еще весело флиртуешь с парнем на соседней подстилке, а потом, на 5-й минуте разговора, тебе вдруг кажется подозрительным тот мальчик, который как-то странно пялится на тебя, позабыв про свой матрасик. Совсем нехорошо тебе становится когда ты замечаешь на берегу группу туристов кавказской национальности, размахивающих биноклями и увлеченно щелкающих фотоаппаратами в твою сторону. Ты конечно склонна списать такой ажиотаж на свою природную неотразимость… Но кое-какие сомнения закрадываются в душу… Ты осторожно опускаешь глаза вниз…! И, о ужас!!! Форму и размер твоей левой молочной железы весь пляж уже изучил с маниакальной придирчивостью. А мальчик с матрасиком еще и получил бесплатный наглядный урок анатомии. Вот тебе и природная неотразимость!

Когда новые туфли натирают ноги и ты идешь, превозмогая боль, и распугивая своими кровавыми следами местных старушек. Наш сильный пол – мужчины – прикрывают свои нежные, ранимые пятки толстыми носками. Поэтому с ними подобное не происходит. А у нас, с приходом лета, каждая вторая прихрамывает. Присмотритесь – красавица уже измесила свои конечности в кровь… Но не сдается. Доковыляет до ближайшей аптеки, купит пластырь и дальше поковыляет.

Когда морщина – которая когда-то была почти незаметной – становится постоянной. И ты думаешь, что это все. Конец. Старость, еще совсем недавно боязливо маячившая на горизонте, теперь бесстыдно ввалилась в твою жизнь. И никак уже не избавится от этой противной морщины! Но женщина всю свою сознательную жизнь, чуть ли не с самого детства, готовится к кошмару надвигающейся старости. Поэтому необратимые признаки старения большая часть женщин воспринимает философски. Против природы не попрешь… Поэтому приходится нам стареть красиво, не торопясь и с достоинством!