Мне кажется, в нашем мозгу заложена некая социальная программа. Мужчина, дескать, должен в своей жизни совершить 3 главные вещи – дерево, дом и сына. А женщине, Слава Богу, достаточно одного – выйти замуж. Вышла замуж – молодец! Не вышла, а тебе уже за 30 – ай-я-яй.

Степень подверженности данной программе может быть различной. Если, например, ты подвергаешься социальному давлению – родители недовольны, бабушка недовольна, соседки во дворе судачат, – программа «заставляет» всю твою жизнь вращаться ради достижения этой цели. Хотя бывает наоборот – все вокруг спокойно относятся к твоему замужеству, но вот мысленная установка настолько устоялась, что ты днем и ночью мечтаешь выйти замуж во что бы то ни стало.

Как ни парадоксально, но «сбоить» программа начинает именно тогда, когда ты все-таки вышла замуж. Ну вышла, а дальше что? И получается из тебя озлобленная жена, жизни мужу не дающая. Мужская программа дерево-дом-сын тоже не сахар. Лично знаю таких мужчин: посадил, построил, воспитал. И впал в депрессию. Потому как целей в жизни больше нету. Так что, дорогие девушки, не увлекайтесь.

Программа принцессы. Все девочки в детстве мечтают быть принцессами, а еще любят играть со всякими куколками в платьицах-рюшечках. Откуда берется мечта быть принцессой – совершенно неясно. Но вот следствие такой программы одно – замуж. Причем здесь основной упор делается не на само замужество, а именно на свадьбу. Ведь это единственный стопроцентно надежный способ почувствовать себя настоящей принцессой – ты в платье, вокруг тебя все суетсятся и вобще ты весь день в центре внимания… ну чем не принцесса?

Программа популярности. Если замуж вышла – значит среди мужчин популярна. Значит правильная ты женщина. Хотя по правде говоря, популярные девушки замуж выходят не так уж и скоро. Не потому что не хотят, а потому что избалованы мужским вниманием до невозможности. И каждый раз нет-нет да и подумают: «А что если кто получится найдется?»

Вобщем, нужно выйти замуж для того, чтобы убедиться – мужчин ты все же привлекаешь. Хотя опять же вопрос спорный – кто привлекательнее – незамужняя с тремя ухажерами, или замужняя? Ведь довести мужчину до загса – это тоже уметь надо.

Программа эгоизма. Все люди – эгоисты. А те, кто кричат, что они совсем не эгоисты – самые главные эгоисты!

Но вот если различать женский эгоизм и мужской, нюансы есть. Мужчина – эгоист одинокий. Я так хочу, и так будет. А кто со мной не согласен – свободен. Как хочу, так и сделаю.

Женщина – эгоистка обычно зависимая. Я так хочу, так вот пускай кто-то сделает как я хочу. А если никто так делать не хочет? Значит, надо выйти замуж. Мужу-то деваться некуда будет. Вот так женщина и лелеет свой эгоизм.

Программа уверенности. В принципе, я уже ожидаю косых взглядов и летящих помидоров в мою сторону. Мол как некрасиво и прагматично объясняю такое благородное стремление женщины создать новую ячейку общества.

Для справедливости добавлю еще одну важную программу: программу уверенности в будущем. Каждая женщина настроена на рождение и воспитание детей. А раз так, подсознательно она понимает, что некоторое время ее активность будет вроде как ограничена. И совершенно уместно желание заполучить себе надежный тыл, опору и кормильца.

Так что одна позитивная программа есть. Другое дело – насколько она у кого выражена? Боюсь, что у большинства женщин работают в основном первые программы, но никак не последняя и главная.

10 признаков того, что за Вас собрались замуж. Мужской взгляд

Срочно нужно замуж!

Как испортить мужу отпуск

Загар с обнаженной грудью – идея французов. Сегодня во Франции загар топлесс приемлют 55% местных жительниц, а 74% мужчин поддерживают их в этом. А вот в России лишь 20% девушек готовы загорать обнаженными, 76% категорически против, а оставшиеся – до сих пор не слышали о таком загаре.


Однако, несмотря на все большую широту взглядов и растущую популярность загара топлесс, во многих странах уже приняты запреты на это, казалось бы невинное «развлечение». Например, в той же Франции запрещено загорать без «верха» в Париже – в столичных парках и на набережных Сены. За нарушение придется заплатить штраф в размере 38 евро.


А в российском Приморье любительниц обнаженного загара могут привлечь к ответственности за «грубое нарушение морали и нравственности». Однако, загорать в подобном виде на диких пляжах не возбраняется.

В Румынии полиции положено следить, чтобы грудь не обнажали лишь дамы, переступившие 60-летний рубеж, так как это «зрелище» отпугивает туристов. Дальше всех, с точки зрения эстетики, пошли власти города Палермо – загорать топлесс или даже полностью голыми разрешено лишь молодым девушкам! При этом они должны иметь отличную фигуру. Закон, вышедший в 2004 году гласит: «Женщинам, которые полны или уродливы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». А вот мужчинам, будь они даже аполлонами во плоти, категорически запрещено появляться голышом на публике.


В 2005 власти Италии приняли дополнение к закону – отныне загорать топлесс можно только лежа, а во время прогулок, купания или пляжных игр женщины обязаны носить купальник.


В США топлесс не запрещен, однако это считается неприличным. Поэтому, Лиана Джонсон, адвокат из Калифорнии, возглавила новое движение за право девушек загорать топлесс в любом парке и на пляже. По мнению адвокатессы, невозможность загорать в одних плавках является свидетельством неравноправия и противоречит конституции.


В любом случае, не забывайте, что загорать нужно разумно. Особенно не следует увлекаться загаром белокожим девушкам. Маммологи и онкологи категорически запрещают обнажать грудь на пляже – вероятность возникновения доброкачественных образований в груди слишком высока, даже с использованием солнцезащитных кремов.

Большая грудь – в ваших руках!

Бикини-дизайн. Соблазняем любимого!

Красивая грудь. Техники массажа груди

Еще вчера вы светились от счастья, жизнь казалась безоблачна и прекрасна, а сегодня вам хочется кого-нибудь убить, например мужа, ну или хотя бы хорошенько поскандалить. Без всяких казалось бы причин вы злитесь, раздражаетесь и перестаете любить это жуткое опухшее отражение в зеркале.

А что творится с аппетитом! Вы едите день и ночь, а «благодарный» организм мгновенно набирает лишние килограммы. Вобщем, ваша жизнь кажется унылой и беспросветной. А тут еще эти злые, бездушные мужчины шутят, что женщина во время ПМС напоминает разъяренную кошку. Р-р-р. И все это безобразие повторялось и в прошлом месяце, и в позапрошлом…


ПМС, он же предменструальный синдром проявляется практически у всех женщин. А 10% женщин и вовсе становятся нетрудоспособными в эти дни. Например в США и Великобритании ПМС является смягчающим обстоятельством при совершении преступлений, особенно тяжких, например – убийство мужей. Именно поэтому, важно знать, что происходит с нашим организмом и уметь преодолевать гормональные бури.


Итак, изменения в гормональном фоне женщины происходят во второй половине цикла, за 7-10 дней до начала менструации. При ПМС у женщин возникают следующие симптомы (мужчины, прочтите и посочувствуйте):
- бессонница

- головная боль

- боль в груди

- вздутие живота, запоры

- раздражительность, гнев или депрессия

- снижение внимания и работоспособности

- увеличение веса

- боли в пояснице и спине

- иногда повышение температуры

- у некоторых женщин могут возникать боли в сердце, учащенное сердцебиение, повышение давления


К счастью, с началом менструации все симптомы постепенно исчезают.

Причиной возникновения ПМС является снижение уровня прогестерона. ПМС усиливается при хронических заболеваниях, тяжелых умственных нагрузках, при неправильно подобранных гормональных контрацептивах, при инфекционных заболеваниях, абортах.


Как облегчить ПМС

Сегодня очень эффективно лечение предменструального синдрома комплексными методами – гинекология, физиотерапия, эндокринология, мануальная терапия. Однако симптомы ПМС можно облегчить своими силами.


1. Старайтесь поддерживать свой нормальный вес. Если у вас проблемы с весом, обратитесь к диетологу.


2. Занимайтесь спортом. Даже небольшая 10-ти минутная разминка по утрам или час пешей прогулки дадут свои результаты. Очень полезны бег, плавание и фитнес. Регулярные занятия спортом повышают количество эндорфинов в крови и повышают иммунитет.


3. Старайтесь соблюдать несложную диету с низким содержанием белков. Включите в рацион хлеб, картофель, макароны, рис, побольше фруктов и овощей. Уменьшите потребление соленой, жареной, сладкой, острой пищи. Исключите кофеин – чай, колу, кофе. Кофеин вызывает перепады настроения и усиливает раздражительность, а также усиливает неприятные ощущения в молочных железах.


Не позволяйте гормонам управлять вашей жизнью. Не запускайте ПМС и не позволяйте ему отравлять вашу жизнь, портить отношения с любимыми людьми и портить ваши нервы!

Все болезни от нервов. Перестаем болеть!

Занимаемся сексом – укрепляем здоровье!

Водная диета: вы действительно худеете!

Примечание: когда опрос включен в запись, пожалуйста

Многие женщины, и особенно мужчины, без ума от обуви на высоких каблуках. Несомненно, это очень красиво, сексапильно и элегантно, но к сожалению, постоянно и неправильно носить такую обувь вредно для здоровья.

В группу повышенного риска попадают женщины с плоскостопием, избыточным весом, проблемами позвоночника и варикозными заболеваниями. Поэтому им не следует носить каблуки выше 5 см.


Самое главное правило при ходьбе на высоких каблуках – держите осанку! Постоянно следите за тем, чтобы ваша спина была прямой, а плечи расправлены. Держите голову ровно и прямо. Обязательно следите за походкой – не размахивайте руками, не раскачивайте корпус, носки при ходьбе немного разворачивайте в стороны. Каблук достигает земли раньше, чем вся остальная стопа – помните об этом. Ступайте уверенно и избегайте полусогнутых коленей.


Если вы научились красиво ходить на каблуках, советуем вам комплекс простых и эффективных упражнений, которые помогут укрепить ноги и улучшить кровообращение.


Сидя на стуле, сгибайте и разгибайте ноги в области голеностопов. Стопы вращайте поочередно в разных направлениях.


Для укрепления икроножных мышц – обопритесь ладонями на стену, выполняйте большие выпады ноги от себя. Стопа должны быть плотно прижата к полу. Продержитесь в таком состоянии 10 секунд, повторите упражнение с другой ногой.

Выбор обуви

За день нога увеличивается в размере, поэтому покупая обувь, учитывайте это. Если вы хотите купить обувь без пятки, обратите внимание на туфли с закрытым носком, они полностью зафиксируют вашу ногу.


Ни в коем случае не покупайте обувь, которая вам велика! И следите, чтобы большой палец не касался носка обуви. Обувь должна сидеть плотно, но не жать. Стопа должна быть зафиксирована, пятка не должна скользить. Эти советы относятся как к обуви на каблуках, так и на плоской подошве. Особенно это качается длительного ношения, например на экскурсиях (вам кстати пригодится карта Франции)


И самое главное, помните что многое зависит от походки. Научиться правильно ходить – непросто, но главное желание. Держите осанку, будьте уверены в себе и ваша походка будет легкой и сексапильной!

9 шагов на пути к идеальным ножкам

Домашний педикюр

Модная обувь весна-лето 2010

Мы заходим в разные магазины почти каждый день. И иногда совершаем ошибочные покупки, которые стоят нам денег и нервов. Сегодня наш сайт расскажет о том, как уберечься от шоппинг-ошибок и избежать покупки ненужных вещей.

Ложные сигналы
Производители продукции тратят огромные суммы на маркетинг. А маркетологи уже давным-давно практикуют методы, основанные на человеческой психологии. Именно поэтому многие женщины, особенно впечатлительные, постоянно хотят прикупить еще что-то на выходе из магазина. поэтому стенды со всякими «нужными», но дорогими безделушками всегда стоят возле касс или выходов.


Поэтому, если не доверяете собственной силе воли, и дабы обезопасить себя от ненужных трат – планируйте свои покупки. Обязательно составляйте список необходимых вещей и тщательно ему следуйте. Или же берите с собой в магазин строго определенную сумму.

Копирование образов
Если вы склонны покупать некоторые вещи из-за красивой и удачной рекламы, или потому, что такие же точно вечерние платья есть у знаменитостей, значит вы вполне можете стать жертвой собственных покупок. Скорее всего, вы не уверены в своем вкусе и в правильности вашего выбора, поэтому предпочитаете следовать чужому стилю.


Чтобы справится с этой проблемой, прежде всего разберитесь в себе. Вам нужно повысить свою самооценку, и тогда все ваши покупки, будут соответствовать именно вам и вашему образу. Ведь как известно, качественные и хорошие вещи не нуждаются в красивой рекламе.

Долги
Сегодня уже практически каждый банк предлагает своим клиентам определенную сумму «в долг» на кредитной карте. Однако, пользуясь кредитками, да еще и с чужими деньгами, вы рискуете потратить в разы больше. Так как вы не видите денег, не ощущаете и не чувствуете, что тратите.

Не забывайте, долги и кредиты все равно рано или поздно прийдется отдавать. И чем больше вы потратите сегодня, тем сложнее вам будет расставаться с этими суммами в ближайшем будущем.


Покупки как средство от депрессии
Иногда нам кажется, что проблемы и неудачи можно скрасить приятными покупками. В принципе, это довольно резонно. В умеренных количествах. Если же для вас шоппинг – это способ забыть о проблемах и вернуть себе беззаботное настроение – это очередная ошибка. Вы не сможете загладить свою вину, заглушить муки совести или решить проблемы бездумно тратя деньги и сметая все подряд. Этот способ хорош, если вы покупаете себе мороженое или приятную мелочь. А вот если шоппинг-терапия повторяется каждый раз, возможно вам следует пересмотреть свое отношения к неурядицам.


Кроме ошибок, шоппинг приносит нам много радости и повышает самооценку. В разумных пределах – это веселое времяпровождение, средство от плохого настроения и возможность приобрести вещь вашей мечты. Желаем вам удачных покупок!

Хит лета 2010 – джинсовые шорты!

Современный женский Fashion. Мужской взгляд

Срочно нужно замуж!

Практически все мужчины неравнодушны к стриптизу. Особенно, если это стриптиз любимой женщины. Для тех, кто хочет разнообразить свою сексуальную жизнь, советуем поэкспериментировать с эротическими танцами. Соблазнительная прелюдия с раздеванием под музыку доставит удовольствие обоим партнерам. Чувственные танцы – лучший способ зажечь пламя страсти в вашей спальне.

Итак, если вы решили порадовать своего любимого чувственным танцем с раздеванием, советуем обратить внимане на несколько немаловажных деталей:

Костюм. Это звучит нелепо, но для удачного стриптиза крайне важна одежда! Вам понадобяться наряды, которые эффектно смотряться на вас до раздевания, и в то же время легко и соблазнительно снимаются. Так что узкие штаны, корсеты, вечерние платья и колготки отменяются. Вам подойдут белые рубашки, застегнутые на одну пуговицу, прозрачные топы и легко соскальзывающие комбинации, короткие юбочки на резинке. При этом, чем больше деталей – тем лучше! Особенно, если вы не очень хорошо танцуете, красивые аксессуары и детали, подарят вам простор для импровизации. Подойдут кружевные чулки, шарфики или украшения. Кстати, в конце желательно остаться не полностью обнаженной, а например в браслетах или бусах.


Вы можете пойти еще дальше и создать сексапильный образ для вашего танца: наивная школьница, сказочная Белоснежка, восточная красавица или полицейский – вариантов масса. Вы можете купить уже готовый костюм в секс-шопе или же прикупить необходимые аксессуары.


Музыка. Это один из самый важных элементов стриптиза. Выбирайте музыку, под которую вам приятнее всего и удобнее двигаться. Подходящую атмосферу создает музыка, в которой люди уже любят. Французские романсы, латино-американские мотивы, медленные песни с придыханиями и страстью – вам остается только выбрать подходящее. Слушайте музыку разных направлений. Это того стоит.


Освещение. Свет обязательно должен быть приглушенным – подойдут свечи, ночники и красные лампы.


Танец. Любое женственное движение под музыку – это уже чувственно. Если вы сможете расслабиться и позволите своему телу отдаться музыке, а руками будете ласкать себя там, где вас должен ласкать ваш мужчина – считайте, что все уже получилось! Для большей уверенности можете отрепетировать свой танец заранее, перед зеркалом. Посмотрите профессиональный стриптиз или откровенные  клипы.


И наконец, главный секрет настоящих стриптизерш: самое главное – это выражение лица. Думайте не о танце, а о любви и сексе!

Анальный секс – удовольствие для всех?

Разжигаем пламя страсти. Заново

Женский оргазм. Секрет успеха

Мужчина – существо миролюбивое. А мужчина в отпуске – миролюбив вдвойне. У него не бывает ПМС, он не озабочен прыщиком на лбу и не видит в каждом проходящем мимо мужчине соперника. На отдыхе мужчина отдыхает.

И его единственная «головная боль» – женщина, которая вполне способна отравить ему весь отпуск. Итак, что может испортить отдых вашему мужу:


Поездки на экскурсии


Что его бесит: вы распаковали чемоданы и ты наконец-то вознамерился прикорнуть на балкончике с бутылочкой холодного пивка, разглядывая в бинокль блондинку, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг весь этот чудесный пейзаж вдруг перегораживается картами и буклетами. Выясняется, что твоя ненаглядная – большая поклонница местных достопримечательностей. Оказывается, мечта всей ее жизни – увидеть древний лепрозорий, расположенный на богом забытом острове в двухстах километрах отсюда, а также развалины дворца прославленной династии Насруло. И кстати, она уже записала вас обоих на экскурсию. Всего за 100 евро.


Почему его это бесит: потому что и ежу понятно, что все, ради чего ты приперся в эти средиземноморские дебри, – это блондинка, загорающая топлесс у бассейна. Потому что жуткая жара, пот льет в три ручья, а в море у тебя обнаружилась морская болезнь. В лепрозориии полно странных субъектов, подозрительно забинтованных сверху до низу. Экскурсовод постоянно чешется и отпускает малопонятные шуточки на их счет. И глядя на него, ты тоже начинаешь почесываться. Жалеешь, что алкоголь остался в номере, и нечем продезинфицироваться. Дворец прославленной династии тебя тоже не очень впечатляет, ибо в этой халупе, похожей на прилепившееся к скале ласточкино гнездо, могли жить только люди с фамилией Насруло. Все эти умозаключения ты выкладываешь своей ненаглядной на обратном пути. И заодно, почесываясь, рекомендуешь ей держаться подальше от тебя в следущие дни,если она не хочет провести остаток отпуска в том самом лепрозории.


Вот если бы знакомство с местной историей началось с танца живота, а вместо дворца великих Насруло вы посетили знаменитые насрулинские бани с кальянами и массажистками. Валяясь на подушках в окружении арабских красавиц и томно покуривая кальян, ты бы пожалуй мог послушать монотонное бормотание супруги о падении династии Насруло, вычитанное в местной брошюре.


Пешие походы


Что его бесит: только ты налил себе холодного пивка, поставил стакан на столик у шезлонга и красивой рыбкой соскользнул в прохладные глубины, дабы продемонстрировать свою техничность блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг – облом! Ты выныриваешь и обнаруживаешь рядом с шезлонгом до боли знакомые резиновые тапочки, и такой же знакомый голос велит тебе пошевеливаться, ибо вас ждет незабываемая пешая прогулка к единственному в мире Мертвому Каньону (варианты: восхождение на Мертвую вершину, спуск по Мертвой речке, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Каждый из этих походов протяженностью не менее 50 км. Альпеншток, высокие ботинки, каска и фонарик уже упакованы твоей предусмотрительной женой, автобус стоит у отеля и вобще все ждут только тебя!



Почему его это бесит: потому что все эти пробежки, пропрыжки, плавание и ползание надоели тебе еще лет 20 назад, во время срочной службы в рядах нашей доблестной армии. И с тех самых пор, ты мечтаешь это забыть как страшный сон. Но нет. Прошагав через Мертвый Каньон под несмолкаемое бормотание гида, ты возвращаешься в отель на четвереньках, желтый от пыли и тебе уже пофиг и на пиво, и на блондинку. Ночью тебе снится старшина Петров и марш-бросок в противогазе с препятствиями.


Вот если бы многокилометровые рафтинги и походы заменить на рыбалку. Причем без экскурсовода и жен. Ведь главное в рыбалке – посидеть в компании «своих» мужиков за бутылочкой пивка. Забросить удочки, выпить и неспешно рассказать, как ты подъезжал к блондинке, загорающей топлесс у бассейна, приврать, что она почти согласилась. Послушать ответное вранье о том, как у них в отеле клюнула брюнетка с топлесс на пару размеров больше и другие байки профессионалов.


Шоппинг


Что его бесит: такое впечатление, что вы приехали сюда челноками. И вам позарез нужно купить дубленку, несмотря на сорокаградусную жару, потому что она на 20 долларов дешевле, чем дома. Поэтому, как только ты улегся под пальмой с бутылочкой пивка и отличным видом на блондинкин топлесс, тебя подрывают и тащат в сомнительную затхлую лавку, где судя по всему забивали батогами то несчастное животное, из которого твое сокровище присмотрело себе дубленку.


Почему его это бесит: потому что в лавке ты оставил большую часть своих отпускных денег. К тому же животное, до того как его жестоко избили и сделали из него дубленку, явно страдало стригучим лишаем. Поскольку усеяло ворсом все близлежащие кусты от магазина до отеля. Но продавец деньги не вернул, ссылаясь на особую породу животного – турецкая лысая. И самое обидное – пиво, оставленное у бассейна, кто-то унес, блондинка ушла, в бар уже закрылся.


Тебя бы несомненно устроило, если бы дубленку тебе показали пальцем в буклете, ни в какие лавки тебя бы не тащили, а оставили у бассейна спокойно накачиваться пивом да еще бы снабдили фотоаппаратом с приближением, чтобы разглядывать топлесс в деталях.


Заботливая наседка


Что его бесит: жена «заботится» о тебе каждую минуту. На пляже она не дает тебе разлечься на песке, пока она не подготовит соответствующим образом выровненную площадку и не уложит вашу подстилку строго по солнцу. Такое впечатление, что вы собираетесь здесь откладывать яйца. Затем она начинает натирать тебя всевозможными кремами и сооружать противосолнечный колпак у тебя на голове. Ты пытаешься отвертеться от этой псевдозаботы под насмешливыми взглядами блондинки, загорающей топлесс, но не тут-то было. Плотно прижавшись к тебе всем своим взмокшим телом, она то и дело просит тебя прекратить пялиться на ту «худосочную облезлую курицу в красном бикини».


Почему его это бесит: потому что вся эта забота ненастоящая. И спровоцирована она отнюдь не любовью, а собственническими инстинктами. Все ее поведение, все эти ухаживания и взгляды так и кричат: «Не трогать! Мое!» Если бы она могла, то так и написала бы у тебя маркером на груди: «Это мой муж. Не кормить. Не смотреть. Не уводить. Порву!»


Вот если бы хоть сотая часть этой заботы проявлялась дома, в будни. И приходя домой с работы, ты бы получал горячую ванну, борщ и стопку водки. И если бы она заботилась о тебе так хотя бы три раза в неделю – ты бы сам маркером написал на своей могучей груди: «Я ее муж! Не трогай – не уведешь!»


Постоянное «Как я выгляжу?»


Что его бесит: фраза «Как я выгляжу?» во время отпуска повторяется не менее 20-ти раз в сутки. Она задает этот вопрос перед выходом из номера, перед пляжем, на пляже и после пляжа. И что самое интересное, ни один из твоих многочисленных ответов ее не удовлетворяет, включая брехливое «лучше всех» и правдивое «как всегда». С лицом полным муки и страдания, она долго изучает три пигментных пятнышка на своем лице. Наконец она извлекает из сумки набор средств «первой помощи», которым можно было бы вылечить взвод больных проказой и часа на четыре зависает перед зеркалом.


Почему его это бесит: потому что пигментация – это еще не конец света, а размазавшаяся в бассейне тушь – это совсем не следствие посещения древнего лепрозория. Так что нечего вгонять в панику себя, тебя, а заодно и весь отель.


Как бы ты хотел, чтобы фраза «как я выгляжу?» была условным сигналом к началу любовных утех. Ты бы ни капельки не возражал. Ведь тогда вы бы делали это и перед выходом из номера, и до пляжа, и на пляже, и после пляжа. А в набор средств первой помощи входили бы смазка и презервативы с пупырышками.


Восхищение местными аборигенами


Что его бесит: ее сладкие и многообещающие улыбки в ответ на похотливые взгляды пучеглазых аборигенов. Благодаря ежедневным вечерним моционам по набережной, она умудрилась выработать на редкость пошлую походочку, так что на протяжении всей прогулки вас сопровождают слюнявые причмокивания и ухмылки. Без особого разбора, она с одинаковой радостью строит глазки и разносчикам лежаков на пляже, и водителям такси у отеля, и официантам в баре.


Почему его это бесит: такой пошлой походочкой она не ходила перед тобой даже в расцвет вашего романа. На ее попе ты недавно обнаружил синяк неизвестного происхождения. Все эти выдергивания она называет «просто флиртом» и смеется при этом свежеприобретенным пошлым смехом. А вот твой эстетический интерес к блондинке, загорающей топлесс, она называет не иначе как «похотливой страстью» или «животной похотью». И где справедливость?


Вот если бы она ходила этой пошлой походочкой по номеру, а потом всю ночь отрабатывала на тебе новые приемы из Камасутры. Тебе бы оставалось только причмокивать и оставлять на ее теле синяки вполне понятного происхождения.


Синдром первичной стыдливости


Что его бесит: в первый день она облачается в купальный костюм, напоминающий нечто среднее между рыцарскими доспехами и скафандром для подводного плавания в зимний период, и робко прячется под шезлонгом, откуда периодически покрикивает на тебя, утверждая, что ты пялишься на всех проходящих мимо девушек «таким» взглядом… Через пару дней она покупает бикини в соседней лавке и расхаживает около бассейна своей свежеприобретенной пошлой походочкой. А еще через пару дней, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс у бассейна, ты с замиранием сердца замечаешь рядом с ней пышногрудую брюнетку-топлесс. Но когда ты, дрожащими от волнения руками, получше наводишь резкость в бинокле, внутри тебя все обрывается, ноги холодеют, а челюсть с глухим стуком падает на пол. Развратная брюнетка, раскинувшая груди по лежаку, оказывается твоей женой.


Почему его это бесит: обычно на родине, она сооружает некий чум из полотенец и долго копошится под ним, пока наконец не появится красная, взопревшая с лифчиком набекрень. А потом она еще долго перепрятывает свое белье в пакетиках, как фамильные драгоценнности.


Вот если бы – никаких если! Мое – это мое, и я не позволю пялится на него каким-то извращенцам с биноклями. В женщине, все-таки, должна быть хоть какая-то стыдливость. Устроить кровопролитный скандал, бикини публично разорвать в клочья, ей купить паранджу, чадру и хиджаб, напялить все это и посадить ее в номере…

А теперь ты наконец-то сможешь полноценно отдохнуть, отправившись на балкон – успокаивать нервы привычным топлесс-пейзажем у бассейна.

Глубокая эпиляция бикини – красота требует жертв?

Мужчина на взводе или что их заводит на самом деле?

Как доставить удовольствие женщине?

Для простоты классификации мужчины решили разделить всех женщин на наиболее часто встречающиеся типы: Домашняя курица, Плющ, Милашка, Святая, Своя в доску, Бизнес-леди, Роковая женщина, Умница и Настоящая Женщина.

Итак, рассмотрим каждый тип более подробно.


Домашняя курица

Домашняя курица – тайная мечта любого мужчины. Потому что с ней: 1) дома уют, порядок и чистота, всегда готов обед и постираны носки; 2) не устраивает скандалы, не флиртует, не настаивает ни на чем; 3) предоставляет мужчине полную свободу вне дома. Модификации: Нянька. Нянька, кроме любви к хозяйству, еще и обожает заботится обо всех окружающих, в том числе – о мужчине.


Плющ

Полностью оправдывает свое название. Демонстируя чрезвычайную слабость и восхищение вашей мужественностью, она обвивается вокруг вас с завидной цепкостью плюща. С одной стороны – вместе с ней вы чувствуете себя «надеждой и опорой», с другой строны – вас быстро утомят ее страхи, депрессии, совершенная неприспособленность к жизни и то, что она не может и шагу без вас ступить… Однако, не переживайте о ее будущем – если вы расстанетесь, Плющ найдет себе другую «опору».


Милашка

Миленькое, симпатичное, недалекое создание, обожающее смотреть на вас широко распахнутыми наивными глазками и внимать каждому вашему слову. Впрочем, одна из главных женских мудростей – быть настолько умной, чтобы казаться глупой. В ее комнате полно бантиков, рюшечков, а на кровати услужливо рассажены мишки тедди. Милашка с одинаковой легкостью транжирит ваши деньги, задает глупые вопросы и постоянно опаздывает. Зато она может приготовить вам вполне сносный ужин, что в соединении с яркой внешностью делает этот тип очень популярным среди мужчин.

Святая

Готовит, стирает, убирает, на жизнь зарабатывает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вобще вернулись, простит вам все увлечения и удовлетворит все желания. Но вскоре вам просто станет скучно. Тогда вы будете мстить за ее «святость» и всепрощение, пускаясь во все тяжкие. Святая будет плакать и прощать, а вы не сможете спокойно спать по ночам из-за мук совести.

Своя в доску
Можно сказать, что она – своя в доску. И водки выпьет, и сексом дружеским с вами займется, и в драке поучаствует, только вот готовить не умеет. По большому счету, все ее черты – мужские. И по большому счету – скоро вас потянет на что-нибудь более женственное и мягкое.

Бизнес-леди

Особо опасна – скорее всего, она умная, обеспеченная и независимая. Привыкла выбирать себе мужчин, чем может вызывать у последних комплексы и неуверенность. Но даже полюбив вас, она предпочитает смотреть на домашнее хозяйство со стороны – пусть этим займется кто-нибудь другой.

Роковая женщина
Всякая ерунда, вроде домашнего хозяйства – это не дл янее. У нее свои цели – адреналин в крови, кипящие страсти, подарки и другие свидетельства обожания. Однако радоваться чему попало она не будет. Поэтому трезво оценивайте свой капитал.

Умница
Ей необходимо демонстрировать вам свое интеллектуально-культурное превосходство. Значит вам прийдется радостно внимать концертам органной музыки и восхищаться ранним творчеством Кафки, хотя лично вы больше любите футбол. Скорее всего, либо она махнет на вас рукой, решив, что поднять ваш культурный уровень невозможно, либо вы на нее махнете…

Настоящая Женщина
Воплощение достоинств всех предыдущих типов. В ней тоже есть недостатки, однако несмотря на это – восхищается вашей надежностью, питание вам обеспечивает, выглядит сногсшибательно, в постели – достойна восхищения, а еще демонстрирует полное отсутствие женской логики и достаточную житейскую мудрость. И почему-то это божественное создание хочет быть с вами, а значит согласно всю жизнь делать вид, что вы умнее ее.


Чтобы определить, к какому типу относится женщина – нужно лишь немного понаблюдать. Если на свидание приходит на шпильках – это точно не Своя в доску, если заботливо укутывает вас шарфом и подкладывает домашние пирожки в карманы – скорее всего она – Домашняя курица, и так далее.

Сегодня почти каждый женский сайт пестрит статьями типа «Если вам 25 и вы еще не замужем – мужайтесь!», «Как срочно выйти замуж и не остаться старой девой», или «Захомутайте хоть кого-нибудь». А вы хотите замуж?.. А если хотите, то почему?

Когда тебе 20 – кажется, что все в жизни получится и ты Шерон Стоун, Бейонсе и Анджелина Джоли в одном лице. Но жизнь идет, иллюзии теряются и ты понимаешь, что ты все еще не замужем, а время идет. И вокруг тебя нет ни одного приличного претендента на твою руку и сердце…

Тогда откуда же берутся женатые мужчины и замужние женщины? И почему они поженились? Ради одобрения общества и семьи? Чтобы не быть одной, не выглядеть «не такой»? Вышла замуж – значит жизнь удалась. Выходит женщина все отношения заводит лишь ради того, чтобы выйти замуж. А еще у каждой девушки с детства под рукой свадебная копилка, которая позволит сыграть свадьбу вашей мечты в любое время. Ага. Может быть поэтому у нас такое сумасшедшее количество разводов – потому что мы хотим «просто выйти замуж»? Почему мы не можем, как мужчины жить здесь и сейчас?

Все твои подруги уже давно замужем, на работе и вобще где угодно на тебя уже косо поглядывают и перешептываются, что с тобой не так. Тебе сочувствуют и постоянно задают один и тот же вопрос: «Почему ты еще не замужем?» Кстати, я не встречала ни одной женщины, которую бы спросили таким же сочувственным голосом «Почему ты замужем?».

Твоя самооценка стремительно катится вниз. На очередной встрече выпускников к тебе подходит твоя бывшая одноклассница, которую ты в школе считала обычной «серой мышью», неспособной захомутать даже полуслепого пенсионера. И вот теперь она высокомерно слушает твой рассказ о повышении на работе, крутит золото кольцо с бриллиантом на безымянном пальце и лениво выдает: «А ты одна незамужняя осталась из всех наших»…

Это чистый нокаут. Ты пытаешься возразить, что ты сторонница свободных отношений и вобще «кому нужен этот штамп?». На что бывшая мышь, будто бы в шутку произносит: «Ну ты уж постарайся хоть кого-то захомутать. Не позорь наш класс», – и удаляется в свое светлое замужнее будущее.

Знакомая ситуация? После такого очень велико искушение доказать всем, что с тобой все в порядке. Выход один – выйти замуж. Ты не поверишь, но сделать это гораздо проще, чем ты думаешь. Любой женский портал с радостью насоветует тебе, как найти мужчину твоей мечты и захотеть за него замуж. Мы же предположим, что у тебя уже есть друг, который на тебе обязательно женится, если будешь следовать нашим советам. Итак, дерзай!

Вспомни все, что ты читала в модных женских журналах, и делай с точностью до наоборот. Хочешь выйти замуж? Тогда забудь, что мужчины будто бы без ума от независимых, современных, гиперсексуальных феминисток с явными признаками целеустремленной карьеристки. Глянцевые журналы внушают тебе, что именно таких женщин любят мужчины? Как же. Они их может и любят, но женятся совсем на других.

Если ты постоянно хвастаешься, что не умееешь готовить и стремишься к равноправию во всем, особенно на кухне, то я не удивлена, что ты до сих пор не замужем. Для большинства мужчин наличие еды в доме – насущный вопрос. Естественно, наличие вкусной еды. Домашней. И даже если твой мужчина вполне способен питаться полуфабрикатами и хлебными крошками, он будет по крайней мере просто польщен, что ты готовишь для него.

Перестань его критиковать, если, конечно, хочешь услышать от него предложение руки и сердца. Этот совет не нов, но именно им чаще всего пренебрегают. Девушки постоянно критикуют его работу, друзей, образ жизни, одежду, привычки и даже планы на будущее. Никогда не делай этого и помни – его не переделать, впрочем, как и тебя.

Если все же продолжаешь критиковать – приготовься однажды услышать резонный вопрос: «Тогда какого черта я тебе нужен? Найди себе лучше!» И будет абсолютно прав. Так что или ищи себе лучше, или избавь его от критики.

Поддерживай его во всех начинаниях. Ведь он у тебя самый умный, самый целеустремленный и вобще самый лучший.
Постоянно повторяй ему это и тогда он будет рассказывать тебе о своих победах и неудачах. Он будет знать, что ты веришь в него и для тебя он все равно самый лучший. Пусть он найдет в тебе поддержку в трудную минуту и счастье – за его победы. Для мужчины это очень важно.

Постарайся стать для него незаменимой. Только сначала пойми своего мужчину. Не нужно лучше всех вышивать крестиком, если для него важно, сможешь ли ты кататься с ним на сноуборде. Не умеешь кататься? Учись. Сделай так, как он хочет и стань для него на самом деле незаменимой.

Ты следуешь всем моим советам, а он все равно не сделал тебе предложение? Тогда подтолкни его! Как это лучше сделать – решай сама, ты же лучше всех знаешь своего мужчину. Прояви фантазию, и считай, что ты уже почти замужем. Только перед тем как выходить замуж, подумай, тебе действительно это нужно?