Любое упоминание о женской логике приводит мужчин в неописуемый восторг. Они начинают бурно валяться по полу, истерически хохотать и показывать пальцами на того безумца, который осмелился поставить вместе слова: «женщина» и «логика».
Зато себя они считают весьма логичными существами. Однако понять мужскую логику иногда весьма непросто. Например, если нужно вытащить размякший кусочек чего-то из кухонной раковины. Тут он непременно натянет резиновые перчатки, вооружится двумя вилками и будет долго и нудно извлекать его оттуда, брезгливо вздыхая. После завершения этой процедуры он три раза вымоет руки с мылом, помоет вилки с хлоркой и еще неделю будет вздрагивать, вспоминая этот омерзительный случай. Зато колесо обожаемой машины, которое ездило непонятно где по собачим какашкам и канализациям, он не раздумывая схватит обеими руками. Логика налицо…
Или он не показывается и не звонит всю неделю, хотя ты сидишь дома каждый вечер и ждешь. Но как только он услышит, что ты собралась куда-нибудь прогуляться – он тут же замаячит на пороге. Причем явится настолько вовремя, что ты останешься дома. Зато через час, удостоверившись, что ты уже никуда не попадаешь, он с чистой совестью сваливает, сославшись на срочное дело. Железная логика.
Еще один пример. Вы сидите в комнате. Он увлеченно лазит в Интернете и нет ему до тебя никакого дела. Ты включаешь телевизор. Он тут же выхватывает пульт, включает футбол или новости и снова утыкается в монитор. Если ты пытаешься переключить канал, вслед тут же несутся вопли, что он смотрит эту интереснейшую передачу, и вобще для него это очень важно! И что самое «логичное», даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 10-й раз за день узнать, что где-то в районе Козюлино высажен десант пионеров, ноутбук он тебе не отдаст. Ты так и проведешь остаток вечера изучая трещинки на потолке, слушая осточертевшие новости, или отправишься на кухню, подсыпать слабительное любимому в суп. Вместо того, чтобы заняться собой, например сходить на курсы. Йога в Москве сейчас очень популярна.
А как насчет домашних дел? Один мой знакомый постоянно допрашивал меня – почему он кладет в стиральную машину два носка, а достает всегда один? И может быть ему следует класть туда 4 одинаковых носка, чтобы после стирки доставать хоть одну целую пару. У меня сложилось впечатление, что он решил, будто бы его стиралка пожирает чулочно-носочные изделия. На самом же деле, его мужская хваленая логика зациклилась, постигая загадочный процесс запутывания носка в пододеяльнике и последующего его выпадания на улицу в процессе сушки.
Кстати, вы заметили, насколько мужчины наблюдательны? Ага. Когда каждый божий день твой ненаглядный выспрашивает у ТЕБЯ, куда ОН положил СВОИ носки, наблюдательность налицо. Мужчины еще и удивляются, как тебе удается все помнить и замечать. Фиг его знает. Но женщина, даже разрываясь между готовкой, стиркой и просмотром сериала, всегда помнит, куда мужчина засунул свою железную загогулину размером 1х1 мм.
Вам может показаться, что я недолюбливаю мужчин. Это неправда, я их просто обожаю. Они такие милые и забавные. Я просто не люблю, когда они начинают доказывать свое умственное превосходство, а женщин считают симпатичными, но ужасно безмозглыми созданиями.
Автор поста явно обижена на тех или того мужчину, от которого она все вышеперечисленное терпела.
Логика не бывает мужской или женской. Логика есть логика. Идиоты те мужики, что считают, мол женская логика это ее отсутствие. Это просто анекдот и не более.
Женская логика: – Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. – Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?